දෙවියන්ගේ ස්පර්ශය

අවුරුදු පහක් තිස්සේ කිසිවෙකු මාව ස්පර්ශ කළේ නැත. කවුරුවත් නැහැ. ආත්මයක් නොවේ. මගේ බිරිඳ නොවේ. මගේ දරුවා නොවේ. මගේ මිතුරන් නොවේ. කවුරුවත් මාව අල්ලන්නේ නැහැ. ඔබ මාව දැක්කා. ඔවුන් මට කතා කළා, ඔවුන්ගේ කටහ love ේ මට ආදරය දැනුණා. මම ඇගේ දෑස් තුළ සැලකිල්ලක් දැක්කා. නමුත් මට ඇයගේ ස්පර්ශය දැනුනේ නැත. ඔබ සැමට පොදු දේ සඳහා මම ආශාවෙන් සිටියෙමි. අතට අත දීම. හෘදයාංගම වැළඳගැනීමක්. මගේ අවධානය ලබා ගැනීම සඳහා උරහිස මත පැට් එකක්. තොල් මත හාදුවක්. එවැනි අවස්ථා මගේ ලෝකයේ තවදුරටත් නොපවතී. කවුරුවත් මට ගැහුවේ නැහැ. කවුරුහරි මට විහිළු කළා නම්, මම යන්තම් සමූහයා අතර කිසියම් දියුණුවක් ලබා තිබුණා නම්, මගේ උරහිස තවත් කෙනෙකුට පහර දුන්නා නම් මම කුමක් දිය යුතුද? නමුත් එය පහේ සිට සිදු නොවීය. එය වෙනත් ආකාරයකින් විය හැක්කේ කෙසේද? මට පාරේ යන්න අවසර දුන්නේ නැහැ. රබ්බිවරුන් පවා මගෙන් stayed ත්ව සිටියහ. මට සිනගෝගයට ඇතුල් වුණේ නැහැ. මගේ නිවසේ පවා මාව පිළිගත්තේ නැත.

අවුරුද්දක්, අස්වැන්න නෙළන කාලය තුළ, මගේ අනෙක් ශක්තියෙන් දෑකැත්ත අල්ලා ගැනීමට නොහැකි බව මට හැඟුණි. මගේ ඇඟිලි තුඩු නොපෙනී ගියේය. ටික වේලාවකින් මට දෑකැත්ත තබා ගත හැකි නමුත් එය දැනෙන්නේ නැති තරම්ය. ප්‍රධාන මෙහෙයුම් කාලය අවසන් වන විට මට කිසිවක් දැනුනේ නැත. දෑකැත්ත අල්ලා ගත් අත වෙනත් කෙනෙකුට අයිති වන්නට ඇත - මට තවත් හැඟීමක් නොතිබුණි. මම මගේ බිරිඳට කිසිවක් කීවේ නැත, නමුත් මම දන්නවා ඇය යමක් සැක කළ බව. එය වෙනත් ආකාරයකින් විය හැක්කේ කෙසේද? තුවාල වූ කුරුල්ලෙකු මෙන් මුළු කාලය පුරාම මම මගේ අත මගේ සිරුරට තද කළෙමි. දවසක් හවස් වරුවේ මගේ මුහුණ සෝදා ගැනීමට වතුර තටාකයක අත තැබුවා. ජලය රතු පැහැයට හැරුනි. මගේ ඇඟිල්ල ලේ ගලමින් තිබුණා. මම දැනගෙන හිටියේ නැහැ මට රිදුණා කියලා. මා මා කපාගත්තේ කෙසේද? පිහියක් මතද? මගේ අත තියුණු ලෝහ තලයක් මිරිකුවාද? බොහෝ දුරට ඉඩ ඇත, නමුත් මට කිසිවක් දැනුනේ නැත. ඒක ඔයාගේ ඇදුම්වලත් තියෙනවා, මගේ බිරිඳ මෘදු ලෙස කෑගැසුවා. ඇය මා පිටුපස සිටගෙන සිටියාය. ඇය දෙස බැලීමට පෙර, මගේ සිවුරේ ලේ රතු පැල්ලම් දෙස බැලුවෙමි. දිගු වේලාවක් මම තටාකයට ඉහළින් සිටගෙන මගේ අත දෙස බැලුවෙමි. කෙසේ හෝ මගේ ජීවිතය සදහටම වෙනස් වී ඇති බව මම දැන සිටියෙමි. මම ඔබ සමඟ පූජකයා ළඟට යා යුතුද? නෑ, මම සුසුම්ලමි. මම තනියම යනවා. මම හැරී ඇගේ දෑස් වල කඳුළු දුටුවෙමි. අපේ තුන් හැවිරිදි දියණිය ඇය අසල සිටගෙන සිටියාය. මම වැතිරී ඇගේ මුහුණ දෙස බලා වචන රහිතව ඇගේ කම්මුල වසා ගතිමි. මට මොනවා කියන්නද? මම සිටගෙන නැවත මගේ බිරිඳ දෙස බැලුවෙමි. ඇය මගේ උරහිසට අත තැබූ අතර මම ඇයව මගේ හොඳ අතෙන් ස්පර්ශ කළෙමි. එය අපගේ අවසාන ස්පර්ශය වනු ඇත.

පූජකයා මාව අල්ලලා නැහැ. ඔහු දැන් මගේ අත දෙස බැලුවේය. ඔහු දැන් මගේ මුහුණ දෙස බැලුවේ වේදනාවෙන් අඳුරු වී ඇති බැවිනි. ඔහු මට කියපු දේට මම ඔහුට දොස් කිව්වේ නැහැ. ඔහු ඔහුගේ උපදෙස් පිළිපැද්දා. ඔහු කට වසාගෙන, අත දිගු කර, අත්ල ඉදිරියට ගෙන ගියේය. ඔයා අපවිත්‍රයි, ඔහු මට කිව්වා. එම තනි ප්‍රකාශයත් සමඟ මට මගේ පවුල, මගේ ගොවිපල, මගේ අනාගතය, මගේ මිතුරන් අහිමි විය. මගේ බිරිඳ ඇඳුම්, පාන් සහ කාසි මල්ලක් රැගෙන නගර දොරටුවට මා ළඟට ආවා. ඇය කිසිවක් කීවේ නැත. සමහර මිතුරන් රැස්ව සිටියා. ඇගේ දෑස් තුළ මම පළමු වරට දුටුවේ මා දුටු සෑම දෙයක්ම: බියෙන් අනුකම්පාව. මම පියවරක් ගත් විට ඔවුන් පසුපසට ගියා. මගේ අසනීප තත්වය පිළිබඳ ඔවුන්ගේ භීතිය මගේ හදවත කෙරෙහි ඔවුන් දැක්වූ සැලකිල්ලට වඩා වැඩි ය - එබැවින්, එතැන් සිට මා දුටු අනෙක් සියල්ලන් මෙන් ඔවුන් ද පසු බැස ගියහ. මාව දුටු අයව මම කොතරම් දුරට ප්‍රතික්ෂේප කළාද? අවුරුදු පහක ලාදුරු රෝගය මගේ දෑත් විකෘති කර තිබුණි. කණේ කොටසක් සහ මගේ නාසය මෙන් ඇඟිලි තුඩු අතුරුදහන් විය. මා දුටු පියවරුන් තම දරුවන් අල්ලා ගත්හ. මව්වරු ඔවුන්ගේ මුහුණු ආවරණය කළහ. ළමයින් මා දෙසට ඇඟිල්ල දිගු කර මා දෙස බලා සිටියහ. මගේ ශරීරයේ ඇති රාගයට මගේ තුවාල සැඟවීමට නොහැකි විය. මගේ මුහුණේ ඇති ස්කාෆ්ට මගේ ඇස්වල කෝපය සැඟවිය නොහැක. මම එය සැඟවීමට උත්සාහ කළේවත් නැත. නිහ silent අහසට එරෙහිව මගේ අබලන් වූ හස්තය රාත්‍රි කීයක් අල්ලා ගත්තාද? මෙය ලැබීමට මා කළේ කුමක්ද? නමුත් පිළිතුරක් නොතිබුණි. සමහරු හිතන්නේ මම පව් කළා කියලා. තවත් සමහරු සිතන්නේ මගේ දෙමාපියන් පව් කළ බවයි. යටත් විජිතයේ නිදාගැනීම, දුර්ගන්ධය යන සියල්ලම මට ඇති බව මම දනිමි. මා සිටින බවට මිනිසුන්ට අනතුරු ඇඟවීම සඳහා මගේ බෙල්ල වටේට ඇඳීමට සිදු වූ ශාප ලත් සීනුව මට දැනුණි. මට කරන්න තිබුනා වගේ. එක් පෙනුමක් ප්‍රමාණවත් වූ අතර කෑගැසීම් ආරම්භ විය: අපිරිසිදු! අපිරිසිදු! අපිරිසිදු!

සති කිහිපයකට පෙර මම මගේ ගමට පාරේ ඇවිදීමට නිර්භීත විය. මට ගමට ඇතුළු වීමට කිසිදු අදහසක් නොතිබුණි. මට අවශ්‍ය වූයේ මගේ කෙත්වතු දෙස නැවත බැලීමට ය. Home ත සිට මගේ නිවස දෙස තවත් බලන්න. සමහරවිට අහම්බෙන් මගේ බිරිඳගේ මුහුණ බලන්න. මම ඔවුන්ව දැක්කේ නැහැ. ඒත් සමහර ළමයි තණබිම්වල සෙල්ලම් කරනවා මම දැක්කා. මම ගසක් පිටුපස සැඟවී ඒවා ඉරී ගොස් පනින්න බලා සිටියෙමි. ඔවුන්ගේ මුහුණු කොතරම් සතුටු වූවාද, ඔවුන්ගේ සිනහව කොතරම් බෝ වී ඇත්ද යත්, මොහොතකට, මොහොතකට, මම තවදුරටත් ලාදුරු රෝගියෙකු නොවෙමි. මම ගොවියෙක්. මම පියෙක්. මම මිනිහෙක් ඔවුන්ගේ සතුටින් ආසාදනය වූ මම ගස පිටුපසින් එළියට බැස, මගේ පිටුපසට දිගු කර, ගැඹුරු හුස්මක් ගත්තා ... ඔවුන් මාව දුටුවා. මට ඉවත් වීමට පෙර ඔවුන් මාව දුටුවා. ඔව්හු කෑ ගසා පලා ගියහ. කෙසේ වෙතත්, එක් දෙයක් අනෙක් ඒවාට වඩා පසුගාමී විය. එකක් නතර වී මගේ දිශාව දෙස බැලීය. මට නිශ්චිතවම කියන්න බැහැ, නමුත් මම හිතන්නේ, ඔව්, මම හිතන්නේ ඒ මගේ දුව කියලා. මම හිතන්නේ ඇය තම පියා සොයමින් සිටියා.

ඒ පෙනුම නිසා මම අද ගත් පියවර ගැනීමට පෙලඹුණා. ඇත්ත වශයෙන්ම එය නොසැලකිලිමත් විය. ඇත්ත වශයෙන්ම එය අවදානම් සහගත විය. නමුත් මට අහිමි වීමට සිදු වූයේ කුමක්ද? ඔහු තමා දෙවියන්ගේ පුත්‍රයා ලෙස හඳුන්වයි. එක්කෝ ඔහු මගේ පැමිණිලි අසා මාව මරයි, නැතහොත් ඔහු මාගේ ආයාචනයට පිළිතුරු දී මා සුව කරනු ඇත. මේවා මගේ සිතුවිලි විය. මම ඔහු වෙත පැමිණියේ අභියෝගාත්මක මිනිසෙකු ලෙසය. මාව විශ්වාස කළේ නැහැ. දෙවියන් වහන්සේ මෙම දුක්ඛිත තත්වය මාගේ ශරීරය මත තැබූ අතර ඔහු එය සුව කරයි හෝ මගේ ජීවිතය අවසන් කරයි.
ඒත් එක්කම මම ඔහුව දැක්කා, ඔහුව දුටු විට මාව වෙනස් වුණා. මට කිව හැකි දෙය නම්, යුදයේ උදේ සමහර විට නැවුම් වන අතර හිරු උදාව කෙතරම් තේජාන්විතද යත්, ඔබ පසුගිය දවසේ උණුසුම හා අතීතයේ වේදනාව ගැනවත් නොසිතයි. මම ඔහුගේ මුහුණ දෙස බැලූ විට, එය යුදයේ උදෑසනක් දැකීම හා සමාන විය. ඔහු කිසිවක් කීමට පෙර, ඔහු මා ගැන හැඟෙන බව මම දැන සිටියෙමි. කෙසේ හෝ මම දැනගෙන හිටියා ඔහු මට වඩා මේ රෝගයට වෛර කරන බව - නැහැ, මට වඩා. මගේ කෝපය විශ්වාසය දෙසට, බලාපොරොත්තුව කෙරෙහි මගේ කෝපය.

පර්වතයක් පිටුපස සැඟවී සිටිමින් ඔහු කන්දෙන් බැස යන අයුරු මම දුටුවෙමි. විශාල පිරිසක් ඔහු පසුපස ගියහ. ඔහු මගෙන් පියවර කිහිපයක් away තින් සිටින තුරු මම බලා සිටිමි. මාස්ටර්! ඔහු නැවතිලා මගේ දිශාවට බැලුවා. භීතිය සමූහයා අල්ලා ගත්තේය. ඔවුන් සියල්ලෝම දෑතින් මුහුණ වසා ගත්හ. දරුවන් දෙමව්පියන් පසුපස හඹා ගියා. “අපිරිසිදු!” කවුරුහරි කෑ ගැහුවා. ඒ සඳහා මට ඔවුන් සමඟ තරහ විය නොහැක. මම මරණය ඇවිදිමින් සිටියෙමි. නමුත් මම ඒවා අසා නැත. මම ඇයව දුටුවේ නැති තරම්ය. මම ඇයගේ භීතිය දහස් වාරයක් දැක ඇත්තෙමි. කෙසේ වෙතත්, මම ඔහුගේ අනුකම්පාව දැක නැත. ඔහු හැර අන් සියල්ලෝම ආපසු හැරී ගියහ. ඔහු මා ළඟට ආවා. මම හෙල්ලුණේ නැහැ.

මම කිව්වා, ස්වාමීනි, ඔබට අවශ්‍ය නම් මාව සුව කරන්න පුළුවන්. ඔහු එක වචනයකින් මාව සුව කළා නම්, මම සතුටට පත් වනු ඇත. නමුත් ඔහු මා සමඟ පමණක් කතා කළේ නැත. එය ඔහුට ප්‍රමාණවත් නොවීය. ඔහු මට ළං වුණා. ඔහු මට අත තැබුවා. "මම කරන්නම්!" ඔහුගේ වචන ඔහුගේ ස්පර්ශය තරම්ම ආදරණීය විය. නිරෝගීව සිටින්න! පාෂාණමය කෙතක් හරහා ජලය මෙන් මගේ ශරීරය හරහා බලය ගලා ගියේය. ඒ මොහොතේම මට දැනුනේ හිරිවැටීමක් ඇති තැනයි. මගේ ශරීරයේ ශක්තිය මට දැනුණා. මම මගේ පිට කෙළින් කර හිස ඔසවා බැලුවෙමි. දැන් මම ඔහුට මුහුණ දෙමින් ඔහුගේ මුහුණ දෙස බැලුවෙමි. ඔහු සිනාසුණේය. ඔහු මගේ හිස ඔහුගේ අත්වල තබාගෙන මා සමීපයට ඇද ගත්තේ ඔහුගේ උණුසුම් හුස්ම මට දැනෙන අතර ඔහුගේ දෑස් වල කඳුළුය. ඔබ කිසිවෙකුට කිසිවක් නොකියන බවට වග බලා ගන්න, නමුත් පූජකයා වෙත ගොස්, ඔහු සුවය තහවුරු කර මෝසෙස් නියම කළ පූජාව කරන්න. මම නීතිය බැරෑරුම් ලෙස සලකන බව වගකිවයුත්තන් දැන ගැනීමට මට අවශ්‍යය. මම දැන් පූජකයා වෙත යමින් සිටිමි. මම ඔහුට පෙන්වලා ඔහුව බදාගන්නම්. මම මගේ බිරිඳට පෙන්වලා ඇයව බදාගන්නම්. මම මගේ දුව මගේ අතට ගන්නවා. මාව ස්පර්ශ කිරීමට එඩිතර වූ තැනැත්තා මට කිසිදා අමතක නොවනු ඇත. ඔහුට එක වචනයකින් මාව සුවපත් කරන්න තිබුණා. නමුත් ඔහුට මාව සුව කිරීමට අවශ්‍ය නොවීය. ඔහුට අවශ්‍ය වූයේ මට ගෞරව කිරීමට, මට වටිනාකමක් ලබා දීමට, මා ඔහු සමඟ ඇසුරු කිරීමට ය. මිනිස් ස්පර්ශයට සුදුසු නොව දෙවියන් වහන්සේගේ ස්පර්ශයට සුදුසු යැයි සිතන්න.

මැක්ස් ලුකාඩෝ (දෙවියන් වහන්සේ ඔබේ ජීවිතය වෙනස් කරන්නේ නම්!)